Friday, February 20, 2009

To Sing

I always want to sing for someone.
I always want someone sing for me. And only for me.
I always want to write a song about me and someone else.
I always want someone to write a song about us.

Sometimes, I feel so lonely and my imagination goes wild. There a lot of things crossing in my mind. To sing is one of them.

A song can cure a lot of pain. A song can cure hearts. A song can cure people. A song can cure me.

A song does a lot. A song can show you the world. Can show you the depth of a heart. A song tells a lot. A song tells you the love, the hatred, the smile, the tears, the angst, the laugh, the yearning, the loss, the right, the wrong. A song can turn you into someone you're not.

And is it wrong for someone to yearn another one to sing for herself?
Just so she'll know someone loves her.

--just some random poem I made, and not even a poem.
Haha...
I love to sing, but I sing really badly. So, I 'write' this 'songs' as good as I can in a format I understand best, and this is one of the example.
I don't need to have great voice to make songs, do I?

Cheerio!

Friday, February 13, 2009

Dead Alive

Kalimat ini klise banget--sebagai awalan blog, tulisan, atau apapun--dan sebetulnya gue kurang suka:
Pernah ga lo ngerasa hidup lo ga sempurna?
Pernah ga lo ngerasa kehilangan tujuan?
Pernah ga lo ngerasa pengen mati aja?

Buat gue, sekarang lah saatnya.

Gue bukan orang yang perfeksionis. Bukan juga orang yang punya determinasi yang kuat. Bukan juga orang yang punya tujuan yang jelas. Dan gue orang yang bisa nerima kekecewaan dengan mudah.
Gue bukan orang yang suka mimpiin hal-hal yang muluk. Gue suka omong kosong. Gue bahkan ga suka bikin janji.
Gue ga bikin resolusi taun baru, dan ngga bikin resolusi pas ultah juga. Gue ga peduli sama global warming--kecuali fakta bahwa kelas gue makin panas dan gue makin pengen sekolah dipasangin AC sentral aja--dan gue ga peduli Obama dipilih jadi Presiden Amrik.
Gue kelas tiga SMA. Kelas duabelas, tepatnya. Gue benci belajar. Gue capek. Gue butuh tidur, tapi otak gue ga pernah berhenti kerja. Gue ga pernah bisa ngendaliin otak gue, dan rasanya gue lah yang dikendaliin sama otak sialan ini.
Sebagai hasilnya, gue (kayaknya) mulai rusak.

Kacau? Iya. Secara harfiah gue rusak. I don't do drugs, no premarriage sex, not even smoking. Gue ga melakukan hal-hal bodoh kayak gitu. Tapi kayaknya gue merusak hal yang paling penting: pemikiran gue, pendidikan gue, karir gue, masa depan gue. Cuma karena apa?

Karena gue ngerasa bosen dan ga tertarik buat ngapa-ngapain.

Gue pernah bilang ke seseorang yang bolak-balik ngomel, 'life is unfair!'. Waktu itu gue pikir dia bego banget. Menurut gue saat itu, hidup itu adil. Hidup itu menyenangkan. Life was the best thing ever happened to me. Dia aja yang kebanyakan mau sampe berpikir life is unfair. Jadi waktu itu gue ngomong ke dia, 'if life's fair, where's the fun?'

Sekarang rasanya gue kayak nampar diri gue sendiri. Gue mulai capek sama segala hal yang terjadi di sekitar gue yang kayaknya dibicarakan secara berlebihan dan diterima otak gue secara lebih berlebihan dibanding penyampaiannya. Isi otak gue mulai busuk. Mulai isi sampah. Mulut gue lebih ringan buat mencerca, menghina, dan mencela, dan gue ga merasa bersalah. Gue ngerasa bisa ngomong apa aja ke siapa aja buat ngelampiasin amarah gue yang bener-bener tanpa alasan. Amarah tolol gue karena gue ga bisa ngerti apa mau gue sendiri.

Ini bukan gue. Bener-bener bukan gue. Bahkan setiap abis gue bicara gue baru mikir. DULU gue mikir sebelum bicara. Sekarang ngga. Gue ngerasa mulut gue berubah bareng sama otak gue berubah. Dan gue ngerasa dikhianatin sama otak gue sendiri. Untung hati gue ga berkhianat: buat gue yang salah masih salah dan yang bener masih bener. Tapi tetep aja otak gue nyuruh gue buat ga peduli sama itu semua, fck it.

Bahkan blog gue isinya mulai kayak sampah. Gue aja ga tau gue lagi nulis apaan. Yang gue tau, gue harus nulis. Harus. Meski gue tau ga ada yang baca kecuali adek2an gue.

Kata orang-orang, gue cerdas. Tapi gue selalu ngerasa diri gue bodoh. Gue ga tau apa-apa kecuali hal-hal ga penting. Gue ga bisa ngerjain matematik. Gue ga tau siapa David Ricardo. Gue ga hapal rumus buat nyari DI dari GNP. Gue ga hapal sejarah Islam. Gue ga tau jenis-jenis sungai dan laut. Gue ga apal ibukota negara pecahan Yugoslavia--negaranya aja ga inget. Gue ga tau cara ngitung harga berlian. Gue ga ngerti cara baca indeks saham. Gue ga ngerti mesti ngapain kalo mau bikin acara--apa yang mesti pertama dilakukan. Gue bener-bener ngerasa ga ada gunanya gue dilahirin, dan kayaknya bagus juga kalo gue mati cepet biar ga ngerepotin siapa-siapa lebih lama lagi.

Gue butuh pertolongan. Gue tau itu. Tapi gue ga mau ke psikolog. Gue udah tau mereka bakal ngomong apa, dan menurut gue mereka sama sekali ga menolong. Gue butuh pertolongan dan sementara ini gue cuma bisa lari ke Tuhan. Sayangnya Tuhan kan ngga berhubungan langsung sama gue. Gue harus cari perpanjangan tangan Tuhan; siapapun dia.

Mungkin kedengerannya emang berlebihan: apa sih masalah anak SMA? Paling urusan sepele. Ujian. PR. Bete sama orang. Ini. Itu. Blah. Blah. Blah. Tapi kalo diakumulasi, tambah lagi--seperti yang gue bilang di atas--dicerna secara berlebihan oleh otak yang hiperaktif, rasanya berat juga. Capek juga. Bosen juga. Marah juga. Pengen nangis? Ngga. Gue ga pengen nangis. Gue lebih pengen ngejedotin kepala gue ke tembok, sampe berdarah kalo perlu. Atau gigit lengan gue sendiri nyampe ungu. Tapi jelas gue masih cukup waras buat nahan diri gue dari hal-hal sebodoh itu. Walau gue ga berhasil nyelamatin diri gue dari rasa pesimis yang berlebihan.

Penyelesaiannya? Mana gue tau. Bokap nyokap gue kerja; kakak gue kuliah; adek gue sekolah; sodara-sodara semua punya kehidupan masing-masing. This kind of life is the life i've been living for the past 17 years. Gue udah biasa pulang ke rumah yang kosong atau pulang ke rumah Nenek gue yang sepi. Gue udah biasa sama rasa 'kosong' saat temen-temen gue yang main ke rumah pulang, dan rumah mendadak sunyi. Gue udah biasa duduk di meja makan sendirian dan bukannya makan tapi justru baca TV guide.

Tapi gue akan sangat berterimakasih andai ada orang yang duduk di samping gue, nepuk bahu gue, dan bilang, 'lo baik-baik aja.'